quarta-feira, julho 04, 2007
quinta-feira, abril 19, 2007
Programa Novas Oportunidades
sexta-feira, abril 13, 2007
O Super-Escabroso
Depois dos incidentes registados no Benfica x Porto de há duas semanas, parece-me que se impõe uma pequena reflexão em forma de alerta em relação a esta espécie que se continua a multiplicar de forma rápida, mas, felizmente, assexuada. Falo, pois claro, do Super-Escabroso.
Mal trajado, pouco instruído com a dentição incompleta e um odor condizente: assim está traçado o protótipo de um Super-Escabroso. As suas indumentárias não variam muito. Nem de indivíduo para indivíduo, nem, muito menos, de dia para dia.
Para baixo, meia Sport por cima da calça de fato-treino de lycra, para que possamos observar em pormenor os detalhes reluzentes das suas sapatilhas com molas, suspensão reforçada e, em casos extremos de rebeldia, atacadores desatados.
Da cintura para cima, sem esquecer o sempre presente bling bling - que é como quem diz uma volta em ouro falso com uma cruz na ponta -, vestem um colete SD ou Ultras, ou, em alternativa, uma camisola do Porto da época 98\99 com o patrocínio da latrinária marca Revigres, à frente, e o número 69 acompanhado do nome 'Fábio, o destroca naifas', atrás. Em dias de festa, há alguns que usam a parte de cima do fato-treino. Por baixo, não podia faltar uma camisola interior suada, do Pikachu ou do Neco. Porque estes energúmenos até têm um lado mais querido.
Pormenores como o brinco de plástico, o boné ou o cabelo empastado em gel, ficam para outro dia.
O típico Super-Escabroso é, como não podia deixar de ser, adepto da agremiação nortenha que é o foculporto. Tem de ter, entre outros atributos, a elegância de um Manuel Serrão, o dealer de um Miguel Sousa Tavares e o desportivismo de um activista da ETA com esclerose múltipla. Todas estas caractrísticas convergem para um ódio exarcebado em relação ao melhor clube do mundo, que é, no fundo, a sua razão de sobreviver.
A sua lábia é conhecida e as suas manhas mais velhas que aquele puto - porventura, já falecido - que ainda hoje aparece nas embalagens de Kinder barrinhas. Engenho também não lhes falta. Uns especializam-se em ligações directas, outros, em furtos menores. Os mais retardados acabam, geralmente, a trabalhar no McDonald's.
O seu quotidiano é como o seu léxico: pouco diversificado. De manhã, "roubar betos"; à hora de almoço, espancar a progenitora, ou, caso esta tenha saído para se prostituir, pontapear o irmão mais novo; ao início da tarde, coçar a zona pudibunda enquanto escarram para o chão; ao fim da tarde, "roubar betos"; à noite, "roubar betos"; às primeiras terças-feiras de cada mês, tomar banho; isto tudo com umas flatuências pelo meio. Qualquer acção que não conste da minha enumeração, só pode ser um mero lapso.
Ontem, à saída da Luz, os repórteres deste blog tiveram oportunidade de captar algumas palavras de um dos mais eruditos Super-Cabrões, que passo a transcrever: "A gente somos os maiores e fomos superiores a vós. Como eu já tinha dito em antes do jogo - sim, porque eu posso só ter três dentes e uma lasca mas tenho boa memória - íamos para jogar à bola e jogamos. Prontos, vós conseguisteis o empate no fim, agora é alevantar a cabeça e pensar já no próximo jogo contra o Setúbál.". A discursante foi uma senhora de meia idade, que para além de ter de nos pagar o microfone que ficou encharcado de perdigotos, deveria ser igualmente condenada a depilar as suas axilas.
Termino por aqui, uma vez que começo a recear que seja exercido qualquer tipo de represália física contra mim ou contra a minha família, não vá algum deles ter um amigo que sabe ler.
Mal trajado, pouco instruído com a dentição incompleta e um odor condizente: assim está traçado o protótipo de um Super-Escabroso. As suas indumentárias não variam muito. Nem de indivíduo para indivíduo, nem, muito menos, de dia para dia.
Para baixo, meia Sport por cima da calça de fato-treino de lycra, para que possamos observar em pormenor os detalhes reluzentes das suas sapatilhas com molas, suspensão reforçada e, em casos extremos de rebeldia, atacadores desatados.
Da cintura para cima, sem esquecer o sempre presente bling bling - que é como quem diz uma volta em ouro falso com uma cruz na ponta -, vestem um colete SD ou Ultras, ou, em alternativa, uma camisola do Porto da época 98\99 com o patrocínio da latrinária marca Revigres, à frente, e o número 69 acompanhado do nome 'Fábio, o destroca naifas', atrás. Em dias de festa, há alguns que usam a parte de cima do fato-treino. Por baixo, não podia faltar uma camisola interior suada, do Pikachu ou do Neco. Porque estes energúmenos até têm um lado mais querido.
Pormenores como o brinco de plástico, o boné ou o cabelo empastado em gel, ficam para outro dia.
O típico Super-Escabroso é, como não podia deixar de ser, adepto da agremiação nortenha que é o foculporto. Tem de ter, entre outros atributos, a elegância de um Manuel Serrão, o dealer de um Miguel Sousa Tavares e o desportivismo de um activista da ETA com esclerose múltipla. Todas estas caractrísticas convergem para um ódio exarcebado em relação ao melhor clube do mundo, que é, no fundo, a sua razão de sobreviver.
A sua lábia é conhecida e as suas manhas mais velhas que aquele puto - porventura, já falecido - que ainda hoje aparece nas embalagens de Kinder barrinhas. Engenho também não lhes falta. Uns especializam-se em ligações directas, outros, em furtos menores. Os mais retardados acabam, geralmente, a trabalhar no McDonald's.
O seu quotidiano é como o seu léxico: pouco diversificado. De manhã, "roubar betos"; à hora de almoço, espancar a progenitora, ou, caso esta tenha saído para se prostituir, pontapear o irmão mais novo; ao início da tarde, coçar a zona pudibunda enquanto escarram para o chão; ao fim da tarde, "roubar betos"; à noite, "roubar betos"; às primeiras terças-feiras de cada mês, tomar banho; isto tudo com umas flatuências pelo meio. Qualquer acção que não conste da minha enumeração, só pode ser um mero lapso.
Ontem, à saída da Luz, os repórteres deste blog tiveram oportunidade de captar algumas palavras de um dos mais eruditos Super-Cabrões, que passo a transcrever: "A gente somos os maiores e fomos superiores a vós. Como eu já tinha dito em antes do jogo - sim, porque eu posso só ter três dentes e uma lasca mas tenho boa memória - íamos para jogar à bola e jogamos. Prontos, vós conseguisteis o empate no fim, agora é alevantar a cabeça e pensar já no próximo jogo contra o Setúbál.". A discursante foi uma senhora de meia idade, que para além de ter de nos pagar o microfone que ficou encharcado de perdigotos, deveria ser igualmente condenada a depilar as suas axilas.
Termino por aqui, uma vez que começo a recear que seja exercido qualquer tipo de represália física contra mim ou contra a minha família, não vá algum deles ter um amigo que sabe ler.
sexta-feira, janeiro 05, 2007
Curtas #1
Depois de Saddam Hussein, foi agora a vez do jogador do Benfica, Nuno Assis, ser suspenso.
sábado, dezembro 23, 2006
Viva o Paina Tal!
quarta-feira, dezembro 20, 2006
Miguel Mateus - a Puberdade
Influenciado positivamente pelos seus mentores (Sra D. e Dr. Mateus), Miguel, é hoje, um ser minimamente integrável socialmente. Foi, de facto, um caminho duro ao encontro da virilidade, mas, com o recente e primeiro corte do bigode, podemos dizer que temos Homem! Um Homem que faz xixi sentado e leva porrada dos amigos, mas um Homem.Mais: não só fez pela primeira vez o buço, como também foi pela primeira vez à discoteca. Após um aceso diálogo com o porteiro, compareceu Dr. Mateus Sénior que, com toda a sua sapiência e poder persuasivo, e utilizando duas ou três carvalhadas, intimidou o pobre do homem que lá se viu obrigado a deixar entrar o pequeno Miguel, no que se iria revelar uma noite de loucuras.
De facto, o nosso desdentado amigo tem-nos surpreendido cada vez mais e de múltiplas formas. Quando julgavamos impossível este melhorar as suas qualidades de engatatão - ou de como nós gostamos de lhe chamar, 'vergastador implacável' - eis que o subnutrido volta a inovar: tornou-se no primeiro indivíduo a enfardar uma miúda por MMS. Leram bem, MMS. Com ou sem sotaque transmontano, que resultaria em qualquer coisa como 'éméméssj'. Não se deixem enganar pela homonímia do verbo 'enfardar', porque tratou-se, de facto, de um belo romance mediado pelas novas tecnologias, no qual se chegaram a trocar deploráveis imagens do peito da pobre rapariga de 11 anos. Mais uma para o vasto leque de conquistas de Miguel Mateus, já apelidado de Nacho Vidal, o Garanhão Ibérico. Longe vão os tempos em que o primata namoriscava uma rapariga com evidentes parecenças físicas com o Adriano, do fóculporto. Agora que o pequeno Miguel atingiu a maturidade, já conquista raparigas que pode classificar como, e parafraseando a besta: "memooooo booooouas", remetendo, de seguida, as atenções para os seus apetecíveis “dreijos”.
Não acabamos contudo, sem fazer uma merecida referência ao nosso amigo Tomás Nieto, transcrevendo uma breve passagem do seu poema entitulado “Mateus” :
“Sei como é,
Sei como te sentes.
Mas para quê o aparelho,
Se quase não te restam dentes? “
Escrito com a colaboração de Paulo Paulos.
sexta-feira, dezembro 08, 2006
Duas mil e quinhentas visitas depois
Foi no trágico dia 8 de Dezembro de 2004 que este indivíduo extremamente bem parecido que vos escreve teve a infeliz ideia de criar um blog em conjunto com outros três alarves, igualmente dotados da mais rica e exemplar palermice. Há quem diga que não passamos de um resquício de pus nesta blogosfera infectada. Eu cá acho que não, que só cheiramos um bocadinho mal. E, verdade seja dita, inovámos. Um novo conceito de humor non-sense, estúpido à sua maneira. Algo entre José Carlos Malato e Miguel Ângelo dos Delfins, só que com piada de vez em quando. Vai daí, impunha-se uma reflexão sobre esta merda. [dizem que dizer asneiras tem piada. não sei porquê, caralho. resultou?]
- O Afonso é um atrasado mental! - dirão uns; Parabéns! - dirão outros, cientes da sua orientação sexual. Ao que nós retorquiremos com um: 'Ora essa.. nós é que pedimos desculpa'.
Foi um avolumar de posts este ano: ao todo, cerca de nove. Nove que é um algarismo mágico, elgante, e que, sem ter a esplendorosidade de um seis ou de um quatro, possui a classe de um sete e a sagacidade de um cinco. Desses nove, diz que dois tiveram, inclusivé, graça; um abortou e outro é agora titular no Vitória de Guimarães.
Adiante.
Não podia acabar sem deixar um singelo mas sentido agradecimento a todos os que inspiram a nossa palermice e alimentam o nosso humor putrefacto. Desde os taxistas da cidade do Porto ao desdentado do Mateus, sem esquecer todos os azeiteiros que nos fazem acordar todos os dias com um sorriso.
Mais uma vez, desculpem.
domingo, setembro 24, 2006
É no que dá jogar FM com o Sporting
sábado, setembro 23, 2006
Novidades
Parecendo que não, os quatro energúmenos que escrevem neste espaço difamatório, onde as notas dominantes são o analfabetismo e o atrasado-mentalismo, estão a preparar com grande afinco a contratação de um novo membro - João Calisto. Mais um jovem retardado, também ele tenista (tem dias..), que ainda assim, muito se nos compraz apresentar aos leitores deste blog, cuja fama já atingiu alguns dos locais mais recônditos do país, como Coimbra, Leiria, e demais aldeias por todo o território nacional. O pobre, ainda não arranjou disponibilidade na sua preenchidíssima agenda, de tão atarefado que está, provavelemente entulhado até ao pescoço com pornografia.
Reservamos ainda uma referência - ainda que breve, comparada com outras - para o badalado Caso Mateus. É que dantes, ninguém falava do pobre desdentado (favor clicar), senão este blog. Agora, anda na boca de todos. Salvo seja. Para lerem alguns textos do seu blog, e, caso disponham de bastante tempo livre, corrigir os dislates dos mesmos, basta seguir o link presente na nossa renovadíssima secção.
Fiquem para ler.
Reservamos ainda uma referência - ainda que breve, comparada com outras - para o badalado Caso Mateus. É que dantes, ninguém falava do pobre desdentado (favor clicar), senão este blog. Agora, anda na boca de todos. Salvo seja. Para lerem alguns textos do seu blog, e, caso disponham de bastante tempo livre, corrigir os dislates dos mesmos, basta seguir o link presente na nossa renovadíssima secção.
Fiquem para ler.
terça-feira, agosto 29, 2006
Cambalhotas
Esta rampa foi inteligentemente construída, para, ao que parece, facilitar o trajecto passeio-estrada e vice-versa dos deficientes. Situa-se nas imediaçoes do Clube de Ténis do Porto, pelo que servirá inclusivé de chamariz para os tenistas de cadeira de rodas. Mais inteligentemente ainda, esta, no seu percurso descente dá acesso imagine-se.. à faixa dos autocarros! Isto contribui também para o incremento da chegada de suicidas e masoquistas ao nosso país. É, portanto, uma rampa de elevado teor cultural já que fomenta - e de que maneira! - o crescimento do turismo na bela e mui nobre cidade invicta.Já agora, e para quem se quiser suicidar, pode consultar aqui o horário dos autocarros. Passa um mesmo no intervalo da Floribella.
Nota - acrescentar 10 a 15 minutos, em Portugal, nada é a horas. Só mesmo o telejornal, e o Sic 10 horas, que começa sempre às 11h30!
sábado, julho 29, 2006
Mil e um regressos
As cartas não pararam de chover. Às suplicas, perdemos-lhes a conta. E após dezenas de milhares de apelos, estes quatro - que passarão a ser cinco - mentecaptos que diante de vós se (re)apresentam, decidiram voltar à acção, após um longo e penoso interregno.
Este blog foi criado há mais de um ano com o propósito de levar o mais rude e carnavalesco humor até vossas casas; com vista a ver-vos esbogalhar de alegria; de forma a fazer espicaçar mesmo o mais frondoso bigode.
Saudinha. Até breve ;)
Este blog foi criado há mais de um ano com o propósito de levar o mais rude e carnavalesco humor até vossas casas; com vista a ver-vos esbogalhar de alegria; de forma a fazer espicaçar mesmo o mais frondoso bigode.
Saudinha. Até breve ;)
quarta-feira, março 01, 2006
Fruta da época, deslocamentos de retina e descafeínados..
Ao contrário do que possa parecer, humor negro nao é uma expressao formal para designar uma série de pretos a contar piadas. Muito menos um “bando” de brancos a gozar com eles.
Sabes o que é o humor negro?
Se sim, envia uma mensagem para o 8558 com uma frase elucidativa sobre o que é para ti o humor negro! Puxa pela imaginaçao.. a frase deverá conter as palavras: humor negro, cancro do cólon e Martunis. Participa! Nao haverá prémios para os mais orignais!
Sabes o que é o humor negro?
Se sim, envia uma mensagem para o 8558 com uma frase elucidativa sobre o que é para ti o humor negro! Puxa pela imaginaçao.. a frase deverá conter as palavras: humor negro, cancro do cólon e Martunis. Participa! Nao haverá prémios para os mais orignais!
segunda-feira, janeiro 09, 2006
Empregados do CTP
Empregados do CTP
Se há coisas que nos preocupam, a paz no mundo nao é uma delas. Preocupa-nos sim, a sanidade mental da pandilha de empregados do nosso clube de ténis.
Trajados a rigor com o seu uniforme, dia após dia, o que nao demonstra lá grande asseadez, os funcionários do cirandeiam a seu belo prazer pelo clube, espalhando monumentais doses de boa disposiçao (leia-se cheiro a ranço).
Dentro deste peculiar grupo laboral, destacam-se algumas individualidades: um deles é ‘homem da foice’, outro é barrigudo. Ao ‘homem da foice’, sempre a par das ultimas tendencias da moda, da música acústica e dos anunucios da nike.football, vamos chamar “Ivanov”. Ao barrigudo, sempre pronto para soltar um sonante grunhido, talvez como forma de marcar território , decidimos chamar-lhe “Ana”. De referir, que o “Ana”, já nao possui na integrid
ade a sua autonomia intelectual (se é que nos percebem), e por isso nao pretendemos entrar no campo da ofensa pessoal, presumindo que dela já sao estes alvo no quotidiano. No entanto, aquela pança tao descaída que faz com que a camisola seja projectada acima do umbigo, a sua postura desmesurada – qual gorila após a sesta – e o seu hábito de menosprezar a sua higiene oral, poderiam e deveriam ser alvo de menor desleixo pelo próprio.Falemos entao de “Ivanov”, essa mítica personagem destes dias aureos do clube. Provavelmente já o conhecem – era o rapaz da boina no anuncio da nike, que quando a bola lhe chega aos pés, se transfigura e recria com a ela, que nem o Ronaldinho ou o Neca. Há um episódio que o celebrizou, que se passou à coisa de meses. Estava o “Ivanov” todo feliz da vida a regar o relvado do central, quando após uma piada do “Ana” (que é como quem diz um apalpanço do Sr.”Bob”) se distrai, e molha por completo o indefeso pai de um aluno. Daí partiram para o conflito verbal, do qual ambas as progenitoras sairam lesadas.. o resto fica para outro texto..
Escrito por pp e miranda, com cortesia de calisto e de potter.
Este texto foi alvo de censura, sob ameaça de processo judicial, pelo que pedimos desculpa aos visidos, ou seja, aos leitores.
sexta-feira, dezembro 23, 2005
Feliz Natal!
Deixamos-vos com algumas piadas natalícias :
" No natal, após receberem as prendas dois irmãos comentam entre si: Eu tive mais prendas que tu, eu tive mais prendas que tu !!!!Ao que o irmão responde: Mas eu não tenho cancro... eu não tenho cancro! "
" Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
É uma longa historia ...Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.No meio do desespero, tocam-lhe à porta.Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta? "
Feliz Natal pessoaleiro.. (:
quinta-feira, dezembro 08, 2005
Um Ano
É verdade, o nosso blog faz um ano e, por isso, escrevemos este post para recordarmos, com nostalgia, os bons momentos...
Um ano depois, Nuno Pinto tornou-se numa pessoa arrojada, livrou-se da sua guedelha feia, e agora podemos ver-lhe as orelhas! No entanto, debate-se com um problema terrível , que é o seu riso, com uma elevada dose de abichananço, que não consegue conter cada vez que Paulo Paulos solta uma das suas piadas.
Já a mãe de Paulo viu-se obrigada a mandar construir uma jaula para o seu filho em constante mutação. Assim, aquando das metamorfoses deste animal, o seu pequeno irmão de 2 anos pode ficar a ver a cassete do Ruca a salvo.
Afonso foi o que menos mudou. Da mesma forma que alguns consideram a sua sensatez uma qualidade, esta confere-lhe mais um ar de estupido do que de outra coisa. De qualquer forma, o seu estilo rudimentar ainda fará com que este dê uma bela vergalhada numa gruta, um dia destes quem sabe..
Já Eduardo Miranda evoluiu para um estado de depressao grave, ao saber que a pila de 13 centimetros de Mateus é maior que a sua! Isto ainda ninguém sabe, só mesmo ele, mas nós cá desconfiamos. O seu sucesso com as miudas deve-se em parte ao seu mau gosto para as escolher, nao à sua beleza ( interior claro )!
Falta ainda falar do rapaz prodígio, Michael Mateus, a quem destinamos um parágrafo com um tamanho proporcional à sua beleza!
... e novas personagens preencheram os nossos dias de alegria. Um exemplo é Cardoso, do qual falaremos qualquer dia...
Resumindo, se não fossem os tumores sovacais, a tuberculose e a lepra, até estávamos +/- felizes.
Terminamos as nossas palavras, com uma musica especial, para um blog especial:
Um ano depois, Nuno Pinto tornou-se numa pessoa arrojada, livrou-se da sua guedelha feia, e agora podemos ver-lhe as orelhas! No entanto, debate-se com um problema terrível , que é o seu riso, com uma elevada dose de abichananço, que não consegue conter cada vez que Paulo Paulos solta uma das suas piadas.
Já a mãe de Paulo viu-se obrigada a mandar construir uma jaula para o seu filho em constante mutação. Assim, aquando das metamorfoses deste animal, o seu pequeno irmão de 2 anos pode ficar a ver a cassete do Ruca a salvo.
Afonso foi o que menos mudou. Da mesma forma que alguns consideram a sua sensatez uma qualidade, esta confere-lhe mais um ar de estupido do que de outra coisa. De qualquer forma, o seu estilo rudimentar ainda fará com que este dê uma bela vergalhada numa gruta, um dia destes quem sabe..
Já Eduardo Miranda evoluiu para um estado de depressao grave, ao saber que a pila de 13 centimetros de Mateus é maior que a sua! Isto ainda ninguém sabe, só mesmo ele, mas nós cá desconfiamos. O seu sucesso com as miudas deve-se em parte ao seu mau gosto para as escolher, nao à sua beleza ( interior claro )!
Falta ainda falar do rapaz prodígio, Michael Mateus, a quem destinamos um parágrafo com um tamanho proporcional à sua beleza!
... e novas personagens preencheram os nossos dias de alegria. Um exemplo é Cardoso, do qual falaremos qualquer dia...
Resumindo, se não fossem os tumores sovacais, a tuberculose e a lepra, até estávamos +/- felizes.
Terminamos as nossas palavras, com uma musica especial, para um blog especial:
Hoje vai ser uma festa!
Bolo e laranjada muitos doces para ti...
É o teu aniversário!
Vamos festejar que os amigos estão aqui!!!
Que felicidades e amor no coração
Que a tua vida seja sempre doce e emoção!
Bate bate palmas é hora de cantar
Agora todos juntos vamos lá...
Parabéns!Parabéns!
Hoje é o teu dia, que dia mais feliz!
Parabéns!Parabéns!
Canta novamente, que nós pedimos bis!
É dia de festa!
É o teu aniversário!
Chama o batatinha...
Convida o companhia...
BATATOOOOOOON!
Bolo e laranjada muitos doces para ti...
É o teu aniversário!
Vamos festejar que os amigos estão aqui!!!
Que felicidades e amor no coração
Que a tua vida seja sempre doce e emoção!
Bate bate palmas é hora de cantar
Agora todos juntos vamos lá...
Parabéns!Parabéns!
Hoje é o teu dia, que dia mais feliz!
Parabéns!Parabéns!
Canta novamente, que nós pedimos bis!
É dia de festa!
É o teu aniversário!
Chama o batatinha...
Convida o companhia...
BATATOOOOOOON!
terça-feira, outubro 25, 2005
Sr.doutor - o exemplo da sabedoria regional
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Fim de tarde de segunda feira. Hora dos morangos com açúcar. Mas hoje é um dia diferente..Mateus decide preterir da sua novela predilecta para fazer uma visita ao msn , onde por vezes, e citando o próprio " fala com mais de 6 pessoas ao mesmo tempo ". Mas para ele não é um feito, é sim mais uma prova do seu charme, da besta sexual que é. Depois de mudar o seu nick para – Com mais estes mails ja tenho 60 contactos ! - começa a sua tentativa de socializar..Eis que vem à conversa o tema gajas..e já se sabe que o Mateus nao perdoa no que toca às suas babes, como o próprio diz..e voltando a citar “ os meus dotes de garanhão estao cada vez melhores “ ( ao leitor : acrescentar um ligeiro sotaque transmontano) . Mas o mais sonante ainda estava para vir, eis que mateus decide revelar-nos um dos seus segredos melhor guardados, uma pérola, os 6 passos infalíveis para conquistar uma gaja ! Passo portanto a descrever a parada nupcial do mateus:- 1º passo ... usar o sentido de humor
- 2º passo ... ser queridinhos para elas
- 3º passo ... pedir-lhes o mail
- 4º passo ... aproximação
- 5º passo ... mandar-lhes sms com “ drt “ e muitos asteriscos
- 6º passo ... papá-las !
Meus amigos, agora questiono-vos: haverá forma mais fácil e cómoda de, segundo o doutor nos disse, dar “uma bela vergalhada numa moça” ? É claro que não! E prova disso são as ultimas conquistas de Mateus , miudas do 6º ano bem roliças.
Para os mais cépticos , isto é baseado numa história verdadeira ..!
quarta-feira, setembro 14, 2005
A nossa tribo é a dos dreads!
Tanto eu como os restantes membros da minha tribo somos leitores assíduos dessa grande revista que é a kulto. Certo dia, estávamos nós em amena conversa com o sr.paquete quando damos de caras com um exemplar desta revista, que rápidamente desfolhámos com uma curiosidade quase incapaz de saciar. Passámos ávidamente por artigos como o dicionário português-aparelhês, flecha vs obikwelu, e mesmo uma tradução de uma musica do mário, let me love you, diga-se uma das musicas que doutor mateus cantou “ à sua chabála “ como declaração de amor! Deparamo-nos entao, com um interessantíssimo artigo, denominado “ és beto ou dread ? “. Ficámos logo curiosos para descobrir em qual se inseria a nossa tribo, pelo que fizémos o grande teste, do qual faziam parte as seguintes perguntas:
- O que mais te irrita ?
a) ténis sem marca
b) o barulho do giz no quadro
c) os betos
- Se vestes o tamanho 34, compras..
a) o 30 ?
b) o 34 ?
c) o 44 ?
d) ou é a tua mae que te compra a roupa?
- Como tratas o pessoal da tua tribo?
a) queridos
b) socios
c) manos
d) tias
Depois de muita consideração decidimos que somos dreads, pois tratamos o pessoal da nossa tribo por mános e pessoaleiro. Os betos é que metem nojo, andam sempre com ténis de marca e gostam dos d´zrt. Nós é que temos expressoes muito fixes como “bacano” ou “a gente somos”. Mas o que nós curtimos mesmo, oblá, é tunning de carros! Nos tempos livres, gostamos é de ouvir musica pastilha, embora alguns de nós estejam mais na onda do traunse! E ainda temos outro hobbie: roubar betos! Chegamos a beira deles e é logo..oh sócio nao tens aí um cigarrinho pra matar a tosse? Ou entao..oh manaço tens horas ? Esses betinhos sempre com roupa de marca e aquele cabelinho todo lambidinho, fuogo! Nós nao! Preferimos usar colete dos super dragoes, colares do pikachu, e meias por cima das calças de fato de treino...é disso que elas gostam!
- O que mais te irrita ?
a) ténis sem marca
b) o barulho do giz no quadro
c) os betos
- Se vestes o tamanho 34, compras..
a) o 30 ?
b) o 34 ?
c) o 44 ?
d) ou é a tua mae que te compra a roupa?
- Como tratas o pessoal da tua tribo?
a) queridos
b) socios
c) manos
d) tias
Depois de muita consideração decidimos que somos dreads, pois tratamos o pessoal da nossa tribo por mános e pessoaleiro. Os betos é que metem nojo, andam sempre com ténis de marca e gostam dos d´zrt. Nós é que temos expressoes muito fixes como “bacano” ou “a gente somos”. Mas o que nós curtimos mesmo, oblá, é tunning de carros! Nos tempos livres, gostamos é de ouvir musica pastilha, embora alguns de nós estejam mais na onda do traunse! E ainda temos outro hobbie: roubar betos! Chegamos a beira deles e é logo..oh sócio nao tens aí um cigarrinho pra matar a tosse? Ou entao..oh manaço tens horas ? Esses betinhos sempre com roupa de marca e aquele cabelinho todo lambidinho, fuogo! Nós nao! Preferimos usar colete dos super dragoes, colares do pikachu, e meias por cima das calças de fato de treino...é disso que elas gostam!
terça-feira, junho 21, 2005
O infame regresso de quatro bestas quadradas
Pessoaleiro ( sim, agora é como tratamos os individuos da nossa tribo, como poderão constatar nos próximos posts ) , agora que não temos nada de mais interessante para fazer, excepto roubar betos ( estejam atentos aos próximos posts ) decidimos voltar a escrever umas linhas nas horas vagas! E, como diz o nosso amigo Jonas Santos, vamos arrear forte e grosso...
Este post acaba de atingir o segundo parágrafo, mas já consegui infringir o campo do desagradável, e do teóricamente “roto” mais vezes do que o numero de primos(as) do Pombo, e acreditem que são muitos! Só pra terem ideia, ele tem tantos primos que, apenas com metade deles, o Benfica facilmente atingiria o milhão de sócios!
Bem, acho que estou a exagerar, é melhor parar por aqui!
Ah! E acrescentamos umas novas facetas gráficas ao site, mas não liguem ao numero de visitas, só temos há pouco tempo! Ou entao não..ninguem nos curte..
quarta-feira, abril 20, 2005
Frases de engate dos trolhas
Frases de engate dos trolhas... demais!!
Charme e Sedução - Versão Construção Civil
Atenção: isto são frases verdadeiras proferidas de estaleiros espalhados pela nossa nação.
" Tanta carne e eu em jejum."
"Oh filha, anda cá que o pai unta-te."
"Que curvas. E eu sem travões."
"Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo."
"Estás tão boa que te fazia um vestido de saliva."
"Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa."
"Se cair, já sei onde me agarrar."
"Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa."
"Com um cú tão bom deves cagar bombons."
"Ó mor onde é que é pa pôr"
"Ó borracho, queres por cima ou queres por baixo"
"Querida sou agricultor, abria-te esse rêgo todo"
"Olha que espinha pó meu gato"
"Princesa, fazia de ti uma raínha"
Se a frase de engate nao resulta:
" Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito."
" Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?"
"Se o teu cú fosse uma torrada tinha que barrar a manteiga com um remo."
Há sempre aquele que se pode ouvir em qualquer circunstância:
"Eh boa!... Dá beijinho ao trolha"
Bem sei que a linguagem utilizada neste blog piora de dia pa dia, mas isto ouve-se sempre que se vai na rua com uma amiga, assim...mais gostosa!
terça-feira, março 08, 2005
domingo, março 06, 2005
As nossas desculpas
Pedimos imensas desculpas mas Nuno Pinto, apelidado de pombo, teimou em retirar a votação que decorria sobre o novo penteado que este iria fazer.
Tavamos todos ansiosos por ver este feio animal rapado e vem-nos com esta conversa de não raparo cabelo...ainda por cima, pombo possui umas orelhas que ainda ninguém viu.
Tavamos todos ansiosos por ver este feio animal rapado e vem-nos com esta conversa de não raparo cabelo...ainda por cima, pombo possui umas orelhas que ainda ninguém viu.
segunda-feira, fevereiro 14, 2005
As novas modas
Tenho vindo a reparar na nova moda que faz sucesso nos mais novos. Falo do novo modelo, da consagrada marca “Beppi Sport”, as sapatilhas “Total 60”.
Podem encontrar este fabuloso produto, de qualidade um pouco duvidosa, em qualquer loja de chineses, Lidl ou na feira de Custóias.
Ainda terão acesso a outras marcas, porém não tão consagrada entre as crianças de etnia cigana, como “Pony” e “Rittex”.
Despeço-me com ternura.
Podem encontrar este fabuloso produto, de qualidade um pouco duvidosa, em qualquer loja de chineses, Lidl ou na feira de Custóias.
Ainda terão acesso a outras marcas, porém não tão consagrada entre as crianças de etnia cigana, como “Pony” e “Rittex”.
Despeço-me com ternura.
sexta-feira, fevereiro 04, 2005
segunda-feira, janeiro 24, 2005
Estou de volta
Boas caros leitores,
Estou de volta, apos um longo periodo de interregno que certamente vos deu espaço para respirar e o alívio que precisavam. A má noticia e que vim pra ficar.Primeiro gostaria de falar sobre as controversias geradas pelo post do miranda em que fala sobre mim:
1. Eu nao tenho crises..
2. O xico azevedo nao sabe o que diz
3. Os acontecimentos relatados nao correspondem inteiramente à verdade
4. Este ponto subscreve e enfatiza o ponto 1
Agora que estamos esclarecidos eu qria.vos contar umas coisas. Novidades em 1ª mao, escaldantes..Depois de termos estado um pouco ausentes voltamos a carga e provavelmente muito em breve serao adicionados ao nosso "staff” dois novos membros, cuja identidade revelaremos em altura que acharmos oportuna.
Por fim um pequeno conselho de mim pra vos, eu que sou amigo do meu amigo, meus amigos vem ai uma grande tempestade, um frio razo oriundo do polo norte, capaz de gelar as partes baixas do Pai Natal, por isso agasalhem se!!
Estou de volta, apos um longo periodo de interregno que certamente vos deu espaço para respirar e o alívio que precisavam. A má noticia e que vim pra ficar.Primeiro gostaria de falar sobre as controversias geradas pelo post do miranda em que fala sobre mim:
1. Eu nao tenho crises..
2. O xico azevedo nao sabe o que diz
3. Os acontecimentos relatados nao correspondem inteiramente à verdade
4. Este ponto subscreve e enfatiza o ponto 1
Agora que estamos esclarecidos eu qria.vos contar umas coisas. Novidades em 1ª mao, escaldantes..Depois de termos estado um pouco ausentes voltamos a carga e provavelmente muito em breve serao adicionados ao nosso "staff” dois novos membros, cuja identidade revelaremos em altura que acharmos oportuna.
Por fim um pequeno conselho de mim pra vos, eu que sou amigo do meu amigo, meus amigos vem ai uma grande tempestade, um frio razo oriundo do polo norte, capaz de gelar as partes baixas do Pai Natal, por isso agasalhem se!!
quinta-feira, janeiro 20, 2005
Maria do Céu
Escrevo este post para vos falar de uma pessoa que caracteriza na perfeição uma classe social muito presente na nossa sociedade: as sopeiras. Essa pessoa é sem mais nem menos uma senhora que, todos os dias, se pode ver em minha casa das 14h e 30min até ás 18h e 30 min, de nome Maria do Céu, que cuida da limpeza e mantém a minha casa apresentável.
Esta mulher vive em Águas Santas (periferia do Porto) e possui uma pronúncia acentuada, assim como o seu marido trolha, que já participou, uma vez, numa pequena obra feita em minha casa.
Possuo um grande respeito por esta senhora, que deve ter aproximadamente 120kg e 55 anos de idade, e que já trabalha na minha casa à 15, porém, não vos posso ocultar a sua vincada personalidade, deveras intrigante.
Além do seu, socialmente não aceite, elevado tom de voz, Maria do Céu, usa estranhíssimos vocábulos, que, por vezes, não são facilmente compreensíveis. Tem o hábito de dizer "cancaro" em vez de cancro, de dizer “o” sida, de dizer “mortandela”, em vez de mortadela e “herdanças” em vez de heranças. Tem ainda o irritante hábito de acrescentar um “a” no inicio de cada verbo, dizendo “arrebentar”, “alevantar”, “amandar”, entre outros. Acentua os “ás” das palavras e não consegue conjugar a 2ª pessoa do singular dos verbos dizendo frases como: “Ò Ána, já comestes o comer?”
Outra coisa que também a caracteriza é o seu alto e maçador assobio, acompanhando o compasso das músicas de Emanuel, que houve no seu rádio de marca “watson”, que muda, apenas, entre duas estações: Rádio Romântica e Rádio Festival.
Criatura estranha, anh?
Esta mulher vive em Águas Santas (periferia do Porto) e possui uma pronúncia acentuada, assim como o seu marido trolha, que já participou, uma vez, numa pequena obra feita em minha casa.
Possuo um grande respeito por esta senhora, que deve ter aproximadamente 120kg e 55 anos de idade, e que já trabalha na minha casa à 15, porém, não vos posso ocultar a sua vincada personalidade, deveras intrigante.
Além do seu, socialmente não aceite, elevado tom de voz, Maria do Céu, usa estranhíssimos vocábulos, que, por vezes, não são facilmente compreensíveis. Tem o hábito de dizer "cancaro" em vez de cancro, de dizer “o” sida, de dizer “mortandela”, em vez de mortadela e “herdanças” em vez de heranças. Tem ainda o irritante hábito de acrescentar um “a” no inicio de cada verbo, dizendo “arrebentar”, “alevantar”, “amandar”, entre outros. Acentua os “ás” das palavras e não consegue conjugar a 2ª pessoa do singular dos verbos dizendo frases como: “Ò Ána, já comestes o comer?”
Outra coisa que também a caracteriza é o seu alto e maçador assobio, acompanhando o compasso das músicas de Emanuel, que houve no seu rádio de marca “watson”, que muda, apenas, entre duas estações: Rádio Romântica e Rádio Festival.
Criatura estranha, anh?
domingo, janeiro 02, 2005
As crises de Paulo Paulos
Escrevo este post para vos falar de uma situação que ocorreu no outro dia.
Estava eu e uns amigos no club de tenis do porto, tendo uma conversa inteligente, quando não é o nosso espanto, aparece o Paulo Paulos, eufórico com uma nova piada que ouvira a alguém. “ah e tal, vira-se um miúdo para outro e diz: - A minha avó é cega. Ao que o outro responde: - Ah...a minha é Nintendo!”
Paulo, tu assim não chegas longe. Já te disse diversas vezes que, se algum dia, quiseres ser alguém decente, tens que mudar de atitude. Bem sei que és uma criança triste e carente, mas dessa maneira, não vais a lado nenhum.
Por favor, não dêem muita importância a este post, pois apenas serve de advertência ao nosso amigo Paulo. É que ainda não estávamos recompostos da última piada dele (“vira-se um amigo po outro e diz: - O meu papagaio é muito inteligente. Chega mesmo a dizer olá! E o outro responde: - Ah, gande coisa. Eu lá em casa tenho uma garrafa que diz «Água das Pedras»”), e vem-nos com esta. Perdi a cabeça!
E, como se não chegasse tudo isto, sai-se com expressões como: “sabes que mais? Arroz com pardáis! Ahahahah” e insulta-nos com frases como: “a tua mãe na secção de fruta do Lidl”
Desculpem, mas é pa ver se este gajo aprende.
Estava eu e uns amigos no club de tenis do porto, tendo uma conversa inteligente, quando não é o nosso espanto, aparece o Paulo Paulos, eufórico com uma nova piada que ouvira a alguém. “ah e tal, vira-se um miúdo para outro e diz: - A minha avó é cega. Ao que o outro responde: - Ah...a minha é Nintendo!”
Paulo, tu assim não chegas longe. Já te disse diversas vezes que, se algum dia, quiseres ser alguém decente, tens que mudar de atitude. Bem sei que és uma criança triste e carente, mas dessa maneira, não vais a lado nenhum.
Por favor, não dêem muita importância a este post, pois apenas serve de advertência ao nosso amigo Paulo. É que ainda não estávamos recompostos da última piada dele (“vira-se um amigo po outro e diz: - O meu papagaio é muito inteligente. Chega mesmo a dizer olá! E o outro responde: - Ah, gande coisa. Eu lá em casa tenho uma garrafa que diz «Água das Pedras»”), e vem-nos com esta. Perdi a cabeça!
E, como se não chegasse tudo isto, sai-se com expressões como: “sabes que mais? Arroz com pardáis! Ahahahah” e insulta-nos com frases como: “a tua mãe na secção de fruta do Lidl”
Desculpem, mas é pa ver se este gajo aprende.
sexta-feira, dezembro 24, 2004
O Natal...
Pois é crianças, o Natal está aí e todos estamos repletos de alegria. Porém, nem todos têm a mesma sorte de ter um Natal cheio de amor, e muitos são aqueles que se encontram deprimidos nesta maravilhosa época.
Mas não se preocupem pois eu estou aqui! Se se sentem tristes e pensam que a vida não vos corre bem, leiam as histórias que se seguem:
O miúdo para o pai:
- Pai! O que é k eu vou ser quando crescer?
- Nada, meu filho, tu tens cancro.
- Ah, é verdade! Tinha-me esquecido...
Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega no puto pelos pés e dá-lhe uma palmada no rabo. O puto não reage, então o médico com o puto agarrado pelos pés, começa a bater com ele contra a parede. A mãe começa a gritar:
- AAAAAH, não faça isso!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés no puto, etc... A mãe do puto grita ainda mais:
- ASSASSINO! TÁ A MATAR O MEU FILHO!
Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto:
- Eh eh eh, tava a brincar, já nasceu morto!
Um menino pedia à mãe:
- Mãe, dás-me uma bicicleta?
- Não meu filhinho. Tu já tens a tua cadeira de rodas.
Sabem por que os Somalianos não vão ganhar nada neste Natal? Porque criança que não come, não ganha presentes!
- Mãe, dás-me uma bicicleta no Natal?
- Não dou nada!
- Porquê?
- Com esse tumor na cabeça nem à Páscoa chegas!
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, o seu irmão mais novo entra a correr na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A avó estava a fazer tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pelas escadas e foi parar ao meio da rua. Depois veio um camião e passou-lhe por cima... não sobrou nada da velha!
- Pára, Pedrinho! Não faças rir, senão eu falho o olho do canário!
Termino dizendo, que devido a esta data tão especial vamos passar uns tempinhos sem escrever para este blog. Um bom natal amigos!
Mas não se preocupem pois eu estou aqui! Se se sentem tristes e pensam que a vida não vos corre bem, leiam as histórias que se seguem:
O miúdo para o pai:
- Pai! O que é k eu vou ser quando crescer?
- Nada, meu filho, tu tens cancro.
- Ah, é verdade! Tinha-me esquecido...
Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega no puto pelos pés e dá-lhe uma palmada no rabo. O puto não reage, então o médico com o puto agarrado pelos pés, começa a bater com ele contra a parede. A mãe começa a gritar:
- AAAAAH, não faça isso!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés no puto, etc... A mãe do puto grita ainda mais:
- ASSASSINO! TÁ A MATAR O MEU FILHO!
Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto:
- Eh eh eh, tava a brincar, já nasceu morto!
Um menino pedia à mãe:
- Mãe, dás-me uma bicicleta?
- Não meu filhinho. Tu já tens a tua cadeira de rodas.
Sabem por que os Somalianos não vão ganhar nada neste Natal? Porque criança que não come, não ganha presentes!
- Mãe, dás-me uma bicicleta no Natal?
- Não dou nada!
- Porquê?
- Com esse tumor na cabeça nem à Páscoa chegas!
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, o seu irmão mais novo entra a correr na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A avó estava a fazer tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pelas escadas e foi parar ao meio da rua. Depois veio um camião e passou-lhe por cima... não sobrou nada da velha!
- Pára, Pedrinho! Não faças rir, senão eu falho o olho do canário!
Termino dizendo, que devido a esta data tão especial vamos passar uns tempinhos sem escrever para este blog. Um bom natal amigos!
quinta-feira, dezembro 16, 2004
Um texto à parte
Este texto foi escrito por um moço que sempre foi 20cm mais alto do que nós. Contudo a sua idade mental é 2anos inferior. Enfim, leiam...
Muito boas tardes, ou noites, ou manhas…Eu sou um individuo à parte dos criadores deste blog, os meus pais registaram-me na freguesia de Olivais e Moscavide com o nome de João Calisto e tenho alguns comentários que desejo deixar bem explícitos neste documento, acerca de uns indivíduos de baixo nível, rudes e mal-educados que infernizam os treinos no Clube de Ténis do Porto toda a singular terça-feira. Passo a descrever o cabecilha do grupo, um individuo do sexo masculino, de estatura média, de etnia cigana e um ligeiro odor a mercearia. Este inergumeno traz vestida uma t-shirt de manga caviada da marca de retro escavadoras (C.A.T.). O sujeito utiliza um penteado estilo Elvis Presley, só que com menos 30 cm de cabelo, ou seja, apresenta uma palinha ridícula que se assemelha à crista de um galináceo. Outro elemento importante deste grupo é um individuo de baixa estatura, cerca de 1,40m e uns 38kilos. Este utiliza o mesmo penteado que o anterior só que com um ligeiro pormenor divergente…a palinha oxigenada. Não o censuro, deve ter tido mau ambiente familiar, e provavelmente chama-se Nelson, ou Edgar. Utiliza vocabulário obsceno e bastante repetitivo, é bem capaz de ter dito umas 15 vezes a mesma coisa, passo a parafrasear : ‘Seu filho-da-prostituta desloca-te até aqui ao exterior, (ar)rebento-te na integridade ’. Outro elemento deste grupo, que não passa despercebido, neste caso despercebida pois é uma moça, com os seus 13, 14 anos. Esta senhora tem um estilo que me remete aos tempos em que o Boavista foi campeão…arraial de senhoras comerciantes de peixe. Mas não é isso que está em causa, isto trata-se de uma senhora que, como os Pokemons, tem ataques especiais. Quero deixar bem claro que a senhora aquando dos anteriormente referidos insultos, salientava o seu conteúdo através de crises de epilepsia raivosa, assimilada a um peixe fora de agua, a pobre senhora parecia que lhe ia dar o abafo a qualquer momento. Provavelmente estaria a afastar as moscas da sua beira através de esbracejamentos eufóricos, moscas atraídas pelo cheiro a peixe das aguas nórdicas, de nome bacalhau, mas um bacalhau proveniente das partes baixas pouco asseadas da senhora. Outros elementos do grupo também tiveram o seu peso, mas não influenciaram tanto como estes três indivíduos, que atraíram as atenções melhor que aquele jogador da bola, que é similar a uma caveira, de nome Ronaldinho Gaúcho. Aquando do festim insultuoso, estes jovens inconscientes arremessaram diversos objectos para o campo de treinos, objectos como garrafas de iogurtes líquidos da marca Dia% (não querendo desvalorizar a marca), embalagens vazias de Ice Tea da marca Pingo Doce, o que veio a afectar a concentração dos atletas do clube, que estavam em diálogo acerca das visitas dos árbitros competentes da Liga Portuguesa de Futebol ás casas de alterne do senhor Jorge Nuno Pinto da Costa em Bragança, com alguma troca de insultos á mistura, insultos inofensivos como : ‘a sua progenitora de mãos e joelhos apoiados na chão (que como os jovens dizem: de 4)’. Quero finalizar o meu comentário agradecendo ao treinador Alberto Miguel por ter dado um banho de mangueira aos referidos jovens, tirando-os de uma temporada suína em que não tomavam banho desde o mês de Outubro. Os jovens não deviam realmente gostar de água, visto que depois do acto da molha insultaram o ingénuo e bem intencionado treinador.
Calisto
Muito boas tardes, ou noites, ou manhas…Eu sou um individuo à parte dos criadores deste blog, os meus pais registaram-me na freguesia de Olivais e Moscavide com o nome de João Calisto e tenho alguns comentários que desejo deixar bem explícitos neste documento, acerca de uns indivíduos de baixo nível, rudes e mal-educados que infernizam os treinos no Clube de Ténis do Porto toda a singular terça-feira. Passo a descrever o cabecilha do grupo, um individuo do sexo masculino, de estatura média, de etnia cigana e um ligeiro odor a mercearia. Este inergumeno traz vestida uma t-shirt de manga caviada da marca de retro escavadoras (C.A.T.). O sujeito utiliza um penteado estilo Elvis Presley, só que com menos 30 cm de cabelo, ou seja, apresenta uma palinha ridícula que se assemelha à crista de um galináceo. Outro elemento importante deste grupo é um individuo de baixa estatura, cerca de 1,40m e uns 38kilos. Este utiliza o mesmo penteado que o anterior só que com um ligeiro pormenor divergente…a palinha oxigenada. Não o censuro, deve ter tido mau ambiente familiar, e provavelmente chama-se Nelson, ou Edgar. Utiliza vocabulário obsceno e bastante repetitivo, é bem capaz de ter dito umas 15 vezes a mesma coisa, passo a parafrasear : ‘Seu filho-da-prostituta desloca-te até aqui ao exterior, (ar)rebento-te na integridade ’. Outro elemento deste grupo, que não passa despercebido, neste caso despercebida pois é uma moça, com os seus 13, 14 anos. Esta senhora tem um estilo que me remete aos tempos em que o Boavista foi campeão…arraial de senhoras comerciantes de peixe. Mas não é isso que está em causa, isto trata-se de uma senhora que, como os Pokemons, tem ataques especiais. Quero deixar bem claro que a senhora aquando dos anteriormente referidos insultos, salientava o seu conteúdo através de crises de epilepsia raivosa, assimilada a um peixe fora de agua, a pobre senhora parecia que lhe ia dar o abafo a qualquer momento. Provavelmente estaria a afastar as moscas da sua beira através de esbracejamentos eufóricos, moscas atraídas pelo cheiro a peixe das aguas nórdicas, de nome bacalhau, mas um bacalhau proveniente das partes baixas pouco asseadas da senhora. Outros elementos do grupo também tiveram o seu peso, mas não influenciaram tanto como estes três indivíduos, que atraíram as atenções melhor que aquele jogador da bola, que é similar a uma caveira, de nome Ronaldinho Gaúcho. Aquando do festim insultuoso, estes jovens inconscientes arremessaram diversos objectos para o campo de treinos, objectos como garrafas de iogurtes líquidos da marca Dia% (não querendo desvalorizar a marca), embalagens vazias de Ice Tea da marca Pingo Doce, o que veio a afectar a concentração dos atletas do clube, que estavam em diálogo acerca das visitas dos árbitros competentes da Liga Portuguesa de Futebol ás casas de alterne do senhor Jorge Nuno Pinto da Costa em Bragança, com alguma troca de insultos á mistura, insultos inofensivos como : ‘a sua progenitora de mãos e joelhos apoiados na chão (que como os jovens dizem: de 4)’. Quero finalizar o meu comentário agradecendo ao treinador Alberto Miguel por ter dado um banho de mangueira aos referidos jovens, tirando-os de uma temporada suína em que não tomavam banho desde o mês de Outubro. Os jovens não deviam realmente gostar de água, visto que depois do acto da molha insultaram o ingénuo e bem intencionado treinador.
Calisto
quarta-feira, dezembro 15, 2004
Uma semana...
A todos os leitores (cerca de 2)...
Hoje completamos uma semana de vida.
Sim, este imberbe blog ultrapassou a barreira dos 8 dias, já esta quase recesso. Queremos também acrescentar que quem não aprecie os conteudos aqui postados pode (e deve) endereçar-nos um mail ou um comment a expressar o seu previsível desagrado.
Aos que apreciam, o que temos a dizer é que nao aparentam sanidade mental suficiente para vos darmos importancia. De qualquer forma, muito obrigado. Aliás, se não fossem os analfabetos este blog não era lido por ninguém.
Hoje completamos uma semana de vida.
Sim, este imberbe blog ultrapassou a barreira dos 8 dias, já esta quase recesso. Queremos também acrescentar que quem não aprecie os conteudos aqui postados pode (e deve) endereçar-nos um mail ou um comment a expressar o seu previsível desagrado.
Aos que apreciam, o que temos a dizer é que nao aparentam sanidade mental suficiente para vos darmos importancia. De qualquer forma, muito obrigado. Aliás, se não fossem os analfabetos este blog não era lido por ninguém.
Há pequenas coisas que andam a matar o futebol
Caros mentalmente perturbados, venho expressar a consternaçao que me tem vindo a assolar nestes últimos dias; : há pequenas coisas que estão a matar o futebol. Bom, matar talvez seja excessivo, mas é certo que pelo menos não lhes fazem bem nenhum. Aqui vai uma lista das nossas embirrações, para começar. Prometemos voltar à carga, ou não...
1- Os equipamentos florescentes dos árbitros italianos. Percebe-se a ideia de tirar alguma da carga sombria ao tradicional equipamento negro. Mas era bom que não caíssemos no ridículo pois há espectadores mais susceptíveis.
2- Jogadores que tiram a camisola depois de marcar um golo. Já foi proibido, depois o lobby dos fotógrafos/cameramen ajudou a legalizar a mania. Agora é proibido outra vez. Embirrações do International Board à parte, uma questao: o que é que querem dizer com isso? Estão com arrepios de calor? Estão fartos da sua equipa? Que é feito do bom e velho soco no ar? Já nem os festejos sao como antigamente...
3- As barreiras deslizantes... Já toda a gente sabe como funciona. 6 homens muito juntinhos, com as mãos a segurar nas jóias da família. O árbitro marca a distância, e assim que vira costas começam os seis, com passinhos ridículos, a ganhar terreno. O rematador protesta, o bando dos seis recua dois passinhos e avança mais quatro. Eu tenho a solução pra isso: sempre que um jogador faz batota devia ser obrigado a fazer barreira em todos os livres. Com as mãos atrás das costas.
4- Jogadores que usam bandoletes. Mais palavras para quê?
5- A gaiola e o equipamento do quarto árbitro. Já que é para cumprir um papel de funcionário público (anotar cartões, fazer balancetes de substituições, orçamentar os descontos de tempo) ao menos dêem-lhes um fato e gravata e uma secretária como deve ser. E deixem-nos sair às seis.
6- Grandes planos da cara dos jogadores depois de uma falta. Toda a gente sabe que eles estão a insultar tudo e todos (árbitro, adversário, público e inspectores das finanças). Mas há coisas que merecem ser feitas em total privacidade. Mesmo o Big Brother não punha câmaras na casa de banho...
7- A falta de bigodes. Já não pedimos o regresso dos gloriosos anos 70 em que todos os jogadores eram praticamente obrigados a cultivar pilosidades no lábio superior. Mas um bigode por cada onze inicial parece-me no mínimo razoável.
8- Centrais com diminutivos no nome. Por razões óbvias.
9- Jogos à sexta e à segunda-feira. Há coisas sagradas, e toda a gente sabe que esses dias são para distribuir ou rebater piadas no emprego, em função dos acontecimentos da jornada ou dos jogos que aí vêm. Não peçam às pessoas, ainda por cima, disponibilidade para ver futebol. Quase sempre mau. Inda por cima aos preços dos bilhetes mais vale comprar o DVD da Lassie.
10- Cinco replays por golo. É a diferença entre o erotismo e a pornografia, entre a Marilyn Monroe e a Pamela Anderson, entre a obra-prima do mestre e a prima do mestre de obras. Já repararam que desde que a moda começou, no Mundial do México, ficou difícil ver um golo que não tenha uma eventual irregularidade pelo meio? Dantes também era assim, mas ninguém dava por isso. E éramos todos muito mais felizes. Como dois burros num palheiro...
Enfim, mais uma reflexao historica e primordial a que ja temos habituado os nossos leitores, os quais nunca deixamos desprovidos de uma palavra de apreço, de afecto, um insulto que se prolonga pelas reticencias...
1- Os equipamentos florescentes dos árbitros italianos. Percebe-se a ideia de tirar alguma da carga sombria ao tradicional equipamento negro. Mas era bom que não caíssemos no ridículo pois há espectadores mais susceptíveis.
2- Jogadores que tiram a camisola depois de marcar um golo. Já foi proibido, depois o lobby dos fotógrafos/cameramen ajudou a legalizar a mania. Agora é proibido outra vez. Embirrações do International Board à parte, uma questao: o que é que querem dizer com isso? Estão com arrepios de calor? Estão fartos da sua equipa? Que é feito do bom e velho soco no ar? Já nem os festejos sao como antigamente...
3- As barreiras deslizantes... Já toda a gente sabe como funciona. 6 homens muito juntinhos, com as mãos a segurar nas jóias da família. O árbitro marca a distância, e assim que vira costas começam os seis, com passinhos ridículos, a ganhar terreno. O rematador protesta, o bando dos seis recua dois passinhos e avança mais quatro. Eu tenho a solução pra isso: sempre que um jogador faz batota devia ser obrigado a fazer barreira em todos os livres. Com as mãos atrás das costas.
4- Jogadores que usam bandoletes. Mais palavras para quê?
5- A gaiola e o equipamento do quarto árbitro. Já que é para cumprir um papel de funcionário público (anotar cartões, fazer balancetes de substituições, orçamentar os descontos de tempo) ao menos dêem-lhes um fato e gravata e uma secretária como deve ser. E deixem-nos sair às seis.
6- Grandes planos da cara dos jogadores depois de uma falta. Toda a gente sabe que eles estão a insultar tudo e todos (árbitro, adversário, público e inspectores das finanças). Mas há coisas que merecem ser feitas em total privacidade. Mesmo o Big Brother não punha câmaras na casa de banho...
7- A falta de bigodes. Já não pedimos o regresso dos gloriosos anos 70 em que todos os jogadores eram praticamente obrigados a cultivar pilosidades no lábio superior. Mas um bigode por cada onze inicial parece-me no mínimo razoável.
8- Centrais com diminutivos no nome. Por razões óbvias.
9- Jogos à sexta e à segunda-feira. Há coisas sagradas, e toda a gente sabe que esses dias são para distribuir ou rebater piadas no emprego, em função dos acontecimentos da jornada ou dos jogos que aí vêm. Não peçam às pessoas, ainda por cima, disponibilidade para ver futebol. Quase sempre mau. Inda por cima aos preços dos bilhetes mais vale comprar o DVD da Lassie.
10- Cinco replays por golo. É a diferença entre o erotismo e a pornografia, entre a Marilyn Monroe e a Pamela Anderson, entre a obra-prima do mestre e a prima do mestre de obras. Já repararam que desde que a moda começou, no Mundial do México, ficou difícil ver um golo que não tenha uma eventual irregularidade pelo meio? Dantes também era assim, mas ninguém dava por isso. E éramos todos muito mais felizes. Como dois burros num palheiro...
Enfim, mais uma reflexao historica e primordial a que ja temos habituado os nossos leitores, os quais nunca deixamos desprovidos de uma palavra de apreço, de afecto, um insulto que se prolonga pelas reticencias...
terça-feira, dezembro 14, 2004
Herói do Dia
Crianças! Esta na hora de anunciar o “herói do dia”. Bem sei que não conseguem aguentar mais a curiosidade, por isso vou ser breve. E o “herói do dia” é..... Heidi!
O motivo desta escolha é o facto de esta menina ter soltado o seu lado irreverente e malendreco, ao mostrar as suas cuequinhas brancas ao seu amigo Marco.
Em contrapartida, o avó de heidi ficou deveras arreliado, chegando a castiga-la fisicamente e a puni-la, tirando-lhe o prazer de pastar as ovelhas.
Ficou cara a atitude de Heidi, porém, nos admirámo-la, atribuindo-lhe, este gratificante prémio. Força Heidi!
O motivo desta escolha é o facto de esta menina ter soltado o seu lado irreverente e malendreco, ao mostrar as suas cuequinhas brancas ao seu amigo Marco.
Em contrapartida, o avó de heidi ficou deveras arreliado, chegando a castiga-la fisicamente e a puni-la, tirando-lhe o prazer de pastar as ovelhas.
Ficou cara a atitude de Heidi, porém, nos admirámo-la, atribuindo-lhe, este gratificante prémio. Força Heidi!
segunda-feira, dezembro 13, 2004
O que tá na onda
É verdade meus amigos, heróis de outrora, como Power Rangers e Teletubies, com poderes tão fantásticos como o de ter veículos com mísseis e de ter televisores nas barrigas e fazer torradas alienígenas, tão a ficar démodé.
O que agora tá a dar são heróis como Tarzan, Doraemon e Ninja Atori. Ainda não repararam que o Doraemon tira coisas da barriga e o Tarzan consegue trepar árvores e ser amigo dos macacos?
Ainda mais recentes são Xin Xan e o cão Eddie, sendo este último a sensação do momento. Não é que o canino é capaz de mexer a boca e conseguir que as palavras sejam ouvidas noutra altura, à imagem do que acontece nos filmes pornográficos?
Estes, sim, são poderes que as crianças desta geração admiram e invejam!
Pensam ainda que outros cães enervantes, como Lassie e Bethoven, que nem sequer falam, despertam interesse às crianças destes tempos?
Claro que não! Isto tá fora de moda e não é bacano nem, tão pouco, buédafixe.
E assim sendo, amigos crianças, para tornar a vossa vida ainda mais feliz e totil curtida, decidimos, a partir de hoje, e semanalmente, quinzenalmente, ou quando nos apetecer, dedicar um espaço, ao que vamos chamar, o “super-heroi do dia”, pois a nossa vida sem eles, não seria a mesma!
O que agora tá a dar são heróis como Tarzan, Doraemon e Ninja Atori. Ainda não repararam que o Doraemon tira coisas da barriga e o Tarzan consegue trepar árvores e ser amigo dos macacos?
Ainda mais recentes são Xin Xan e o cão Eddie, sendo este último a sensação do momento. Não é que o canino é capaz de mexer a boca e conseguir que as palavras sejam ouvidas noutra altura, à imagem do que acontece nos filmes pornográficos?
Estes, sim, são poderes que as crianças desta geração admiram e invejam!
Pensam ainda que outros cães enervantes, como Lassie e Bethoven, que nem sequer falam, despertam interesse às crianças destes tempos?
Claro que não! Isto tá fora de moda e não é bacano nem, tão pouco, buédafixe.
E assim sendo, amigos crianças, para tornar a vossa vida ainda mais feliz e totil curtida, decidimos, a partir de hoje, e semanalmente, quinzenalmente, ou quando nos apetecer, dedicar um espaço, ao que vamos chamar, o “super-heroi do dia”, pois a nossa vida sem eles, não seria a mesma!
domingo, dezembro 12, 2004
Toda a verdade acerca dos power rangers
Escrevo este post para vos expor a minha opinião sobre a existência dos Power Rangers.
Ao contrário do que pensam os meus compinchas, os Power Rangers realmente existem e vivem precisamente nos esgotos.
Tanto é que eu, no outro dia, ia a passear e vejo o super ninja prateado a conduzir o seu bólide, super carro power rangers 2 (visto que o 1 foi destruído na batalha com o super inimigo Megazorde, que utilizou uma super bazuca de raios lazer, com poder derivado da super pedra de fénix e com outras propriedades maléficas).
A ninja cor-de-rosa, encontrava-se no banco ao lado do super ninja prateado e chegou mesmo a insultar o carro da frente, dizendo:
“Ó meu amigo, por Jesus, faça o favor de avançar um bocadinho mais, visto que pretendemos passar, pois temos que salvar o Mundo das garras do Super LargatoX, que ganhou os seus poderes a partir de uma mutação que sofreu, percebe?!”
Estava realmente muito arreliada, entrando no campo do desagradável (coisa que não se admite a uma super heroína...)
Por fim, tenho o conhecimento que eles vivem nos esgotos, pois foi a Leopoldina que mo disse.
Despeço-me, dizendo que tá fresquinho e tal e que o tempo quente nunca mais chega.
Ao contrário do que pensam os meus compinchas, os Power Rangers realmente existem e vivem precisamente nos esgotos.
Tanto é que eu, no outro dia, ia a passear e vejo o super ninja prateado a conduzir o seu bólide, super carro power rangers 2 (visto que o 1 foi destruído na batalha com o super inimigo Megazorde, que utilizou uma super bazuca de raios lazer, com poder derivado da super pedra de fénix e com outras propriedades maléficas).
A ninja cor-de-rosa, encontrava-se no banco ao lado do super ninja prateado e chegou mesmo a insultar o carro da frente, dizendo:
“Ó meu amigo, por Jesus, faça o favor de avançar um bocadinho mais, visto que pretendemos passar, pois temos que salvar o Mundo das garras do Super LargatoX, que ganhou os seus poderes a partir de uma mutação que sofreu, percebe?!”
Estava realmente muito arreliada, entrando no campo do desagradável (coisa que não se admite a uma super heroína...)
Por fim, tenho o conhecimento que eles vivem nos esgotos, pois foi a Leopoldina que mo disse.
Despeço-me, dizendo que tá fresquinho e tal e que o tempo quente nunca mais chega.
sábado, dezembro 11, 2004
Assim somos
sexta-feira, dezembro 10, 2004
Dissertações Politicas
Como eu percebo tanto de politica como o Afonso do aparelho reprodutor das lombrigas, pensei que deveria expor algumas opiniões e/ou constatações sobre o estado político da naçao;
Comecemos pelo PS, onde aquela flor cor de rosa é um bocado pro abichanado, mas de resto não tenho muito a apontar. E sabem porquê? Porque eles confiam nos genericos!!
Ao divagarmos por este mundo prospero onde todos se dão bem e não existe corrupção activa, (um pouco à semelhança do mundo futebol), é impossivel nao nos depararmos com o PSD. Sempre oportuno e atencioso para com o povo que governa, este partido é sem sombra de dúvida um dos melhores da europa, e quem sabe, do nosso país.
PCP, gostei deles no ano em que o Toni Carreira esteve na Festa do Avante mas desde então, e para meu descontentamento, este nunca mais la voltou.
Vou evitar falar muito sobre o líder do PP pois tenho medo que o povo homossexual fique arreliado. Visto isto, só me resta o bloco de esquerda do qual não vou falar pois a minha mãe acaba de me chamar para jantar.
Voltei, e bem mais composto. Restam-me uns breves momentos que espero sejam de confraternizaçao e do agrado de todos. Vou agora falar de algumas figuras politicas incontornaveis, e cuja reputaçao mundial tem vindo a alastrar se, ou entao nem por isso, mas aqui vai: Jorge Sampaio_nao me aquece nem me arrefece.É como se nao existisse. Acho que passo este; Santana Lopes_as movimentaçoes no Palacio de Belem têm sido um bocado estranhas, e não estou a falar da visita da comitiva paralímpica. E de facto evidente, que esta pessoa é mercedora de todo o nosso repúdio e consternação. Paulo Portas_ja referi outrora as razoes pelas quais nao vou falar deste individuo. Contudo, desaprovo vivamente o seu caso com o Diogo Infante. Por fim, Marques Mendes_quando for grande quero ser como ele!
Bom, agora que ja falei de mais, limito me a despedir-me, com um sentimento de nostalgia que impera em nós e não podia deixar passar em claro. s
Um conselho: não exagerem nos rojões com grelos pois o resultado final não é lá muito bom, especialmente em termos de olfacto (disse-me o Afonso).
Isto sim, é serviço publico!
Comecemos pelo PS, onde aquela flor cor de rosa é um bocado pro abichanado, mas de resto não tenho muito a apontar. E sabem porquê? Porque eles confiam nos genericos!!
Ao divagarmos por este mundo prospero onde todos se dão bem e não existe corrupção activa, (um pouco à semelhança do mundo futebol), é impossivel nao nos depararmos com o PSD. Sempre oportuno e atencioso para com o povo que governa, este partido é sem sombra de dúvida um dos melhores da europa, e quem sabe, do nosso país.
PCP, gostei deles no ano em que o Toni Carreira esteve na Festa do Avante mas desde então, e para meu descontentamento, este nunca mais la voltou.
Vou evitar falar muito sobre o líder do PP pois tenho medo que o povo homossexual fique arreliado. Visto isto, só me resta o bloco de esquerda do qual não vou falar pois a minha mãe acaba de me chamar para jantar.
Voltei, e bem mais composto. Restam-me uns breves momentos que espero sejam de confraternizaçao e do agrado de todos. Vou agora falar de algumas figuras politicas incontornaveis, e cuja reputaçao mundial tem vindo a alastrar se, ou entao nem por isso, mas aqui vai: Jorge Sampaio_nao me aquece nem me arrefece.É como se nao existisse. Acho que passo este; Santana Lopes_as movimentaçoes no Palacio de Belem têm sido um bocado estranhas, e não estou a falar da visita da comitiva paralímpica. E de facto evidente, que esta pessoa é mercedora de todo o nosso repúdio e consternação. Paulo Portas_ja referi outrora as razoes pelas quais nao vou falar deste individuo. Contudo, desaprovo vivamente o seu caso com o Diogo Infante. Por fim, Marques Mendes_quando for grande quero ser como ele!
Bom, agora que ja falei de mais, limito me a despedir-me, com um sentimento de nostalgia que impera em nós e não podia deixar passar em claro. s
Um conselho: não exagerem nos rojões com grelos pois o resultado final não é lá muito bom, especialmente em termos de olfacto (disse-me o Afonso).
Isto sim, é serviço publico!
Grandes questões do nosso tempo
Muitas são as vezes em que nos deparamos a pensar em questões que parecem não ter resposta. Na cama, à noite, ou simplesmente na casa de banho, surgem-nos ideias parvas que não conseguimos esquecer.
Num desses momentos interroguei-me sobre quem tinha nascido primeiro: a prostituta ou o chulo. Esta pergunta descabida e sem nexo ocupou-me os pensamentos durante largos minutos. Se por um lado os chulos não podiam existir sem antes aparecerem as prostitutas, estas também não teriam ninguém para as chular se aparecessem primeiramente. Contudo, como crente que sou, as minhas convicções são, que foi Deus, quem as trouxe ao Mundo e que ele próprio as chulou.
Porém, se alguém conseguir fundamentar uma opinião, melhor do que a minha, peço-lhe que a envie para o nosso mail.
Grato pela atenção.
Num desses momentos interroguei-me sobre quem tinha nascido primeiro: a prostituta ou o chulo. Esta pergunta descabida e sem nexo ocupou-me os pensamentos durante largos minutos. Se por um lado os chulos não podiam existir sem antes aparecerem as prostitutas, estas também não teriam ninguém para as chular se aparecessem primeiramente. Contudo, como crente que sou, as minhas convicções são, que foi Deus, quem as trouxe ao Mundo e que ele próprio as chulou.
Porém, se alguém conseguir fundamentar uma opinião, melhor do que a minha, peço-lhe que a envie para o nosso mail.
Grato pela atenção.
quinta-feira, dezembro 09, 2004
As gajas
Sexo descriminado e incompreendido, “as gajas”, são seres extremamente difíceis de decifrar e com um caracter complicado.
Contudo, o que seria de nós sem elas?
Acham que seria agradável pensar que tínhamos saído pelo ânus dos nossos papás?
Perguntas como estas fazem-nos reflectir...
Todos nós já vimos discussões nas nossas famílias e pensamos: “O que é que aquela gorda, de rabo disforme, tá palí a dizer?” “Se deixasse mas é o papá ter as amantes que quer, e se calasse, é que fazia bem!”
Tudo isto já nos fez perguntar se pretendemos, ou não, no futuro, contrair o matrimónio.
Realmente, não me imagino a passar todos os dia com a mesma mulher, aturando as suas manias e o seu espírito consumista...
Apelo a todos os homens que leiam este meu pensamento e que reflictam sobre tudo isto.
Contudo, o que seria de nós sem elas?
Acham que seria agradável pensar que tínhamos saído pelo ânus dos nossos papás?
Perguntas como estas fazem-nos reflectir...
Todos nós já vimos discussões nas nossas famílias e pensamos: “O que é que aquela gorda, de rabo disforme, tá palí a dizer?” “Se deixasse mas é o papá ter as amantes que quer, e se calasse, é que fazia bem!”
Tudo isto já nos fez perguntar se pretendemos, ou não, no futuro, contrair o matrimónio.
Realmente, não me imagino a passar todos os dia com a mesma mulher, aturando as suas manias e o seu espírito consumista...
Apelo a todos os homens que leiam este meu pensamento e que reflictam sobre tudo isto.
Esclarecimento
Devido à grande controvérsia gerada (ou talvez não) pela nossa breve descrição vimo-nos no dever de esclarecer certos aspectos:
- Tanto o Paulo como o Nuno e o Miranda têm um QI sensivelmente equiparado, bem acima da média;
- O Afonso aceitou ficar em último porque não conhece o significado das palavras “decrescente” e “QI”, e também porque não lhe perguntamos se queria ou não;
- O Afonso não tem qualquer anomalia de ordem física, pelo menos à vista desarmada.
- Tanto o Paulo como o Nuno e o Miranda têm um QI sensivelmente equiparado, bem acima da média;
- O Afonso aceitou ficar em último porque não conhece o significado das palavras “decrescente” e “QI”, e também porque não lhe perguntamos se queria ou não;
- O Afonso não tem qualquer anomalia de ordem física, pelo menos à vista desarmada.
Descrições
Nuno Pinto:
Pessoa desprezada e introvertida que, por vezes, se arrelia com facilidade. Contudo tem um bom coração e é um amigo em quem se pode confiar.
Paulo Paulos:
Há muitos anos que o conheço e sempre me perguntei: “Será que este gajo não cresce?” Pobre rapaz, raquítico em infância. Porém, hoje em dia, tornou-se numa pessoa minimamente normal. Um bom compincha!
Afonso Lopes:
Sem margem para dúvidas, uma pessoa que deve um bocado à inteligência. Em novo, era bastante envergonhado e constrangedoramente parado. Porém, nestes dois últimos anos, temos assistido a um fenómeno raro e, de certo modo, inexplicável. Este pobre moçoilo tem sofrido um processo de atrofiamento mental que o tem colocado em situações embaraçosas. Um bom amigo que já nos fez esboçar largos sorrisos.
Eduardo Miranda:
Inconfundivelmente, o chefe deste grupo. A pessoa com maior agudeza mental e de quem se pode esperar uma observação perspicaz e uma piada inteligente. Além do mais, é o mais bonito dos quatro.
Pessoa desprezada e introvertida que, por vezes, se arrelia com facilidade. Contudo tem um bom coração e é um amigo em quem se pode confiar.
Paulo Paulos:
Há muitos anos que o conheço e sempre me perguntei: “Será que este gajo não cresce?” Pobre rapaz, raquítico em infância. Porém, hoje em dia, tornou-se numa pessoa minimamente normal. Um bom compincha!
Afonso Lopes:
Sem margem para dúvidas, uma pessoa que deve um bocado à inteligência. Em novo, era bastante envergonhado e constrangedoramente parado. Porém, nestes dois últimos anos, temos assistido a um fenómeno raro e, de certo modo, inexplicável. Este pobre moçoilo tem sofrido um processo de atrofiamento mental que o tem colocado em situações embaraçosas. Um bom amigo que já nos fez esboçar largos sorrisos.
Eduardo Miranda:
Inconfundivelmente, o chefe deste grupo. A pessoa com maior agudeza mental e de quem se pode esperar uma observação perspicaz e uma piada inteligente. Além do mais, é o mais bonito dos quatro.
quarta-feira, dezembro 08, 2004
Declaraçao de Boas Vindas
8 de Dezembro de 2004
Vimos por este meio (começo original não?) oficializar a abertura deste blog.
Pais de todo o país: é favor supervisionarem as crianças pois o conteúdo deste site é explicitamente estúpido e demente. Não temos mais nada que fazer. Somos 4 jogadores de ténis, sem intuito na vida, que pura e simplesmente se cansaram de coçar a micose.
Pedimos desculpa por qualquer inconveniência, mas o nosso amigo Afonso é um bocado desviado (e suspeitamos da sua orientaçao sexual, não q tenhamos preconceitos...) e não apresenta condiçoes morais e muito menos intelectuais para que lhe seja dada "opinião", pelo que apelamos a que tenham bom senso e condescendência.
Já agora, a todos os que tiveram a infelicidade de ter acedido a esta página por engano ou de não se identificarem com os conteúdos aqui "postados" é favor clicarem na cruz vermelha no canto superior direito. Também pedimos desculpa pelos erros de sintaxe ou ortografia, mas não temos culpa de não termos acabado a quarta classe.
Disfrutem, ou nao...
Vimos por este meio (começo original não?) oficializar a abertura deste blog.
Pais de todo o país: é favor supervisionarem as crianças pois o conteúdo deste site é explicitamente estúpido e demente. Não temos mais nada que fazer. Somos 4 jogadores de ténis, sem intuito na vida, que pura e simplesmente se cansaram de coçar a micose.
Pedimos desculpa por qualquer inconveniência, mas o nosso amigo Afonso é um bocado desviado (e suspeitamos da sua orientaçao sexual, não q tenhamos preconceitos...) e não apresenta condiçoes morais e muito menos intelectuais para que lhe seja dada "opinião", pelo que apelamos a que tenham bom senso e condescendência.
Já agora, a todos os que tiveram a infelicidade de ter acedido a esta página por engano ou de não se identificarem com os conteúdos aqui "postados" é favor clicarem na cruz vermelha no canto superior direito. Também pedimos desculpa pelos erros de sintaxe ou ortografia, mas não temos culpa de não termos acabado a quarta classe.
Disfrutem, ou nao...
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